Vladimir Kuleba
A trăit odată „Bunicul” și „Baba”
„Protejați-ne, Comitetul Central și Lubianka,
Nu este nimeni altcineva care să ne protejeze!”
Stanislav Kunyaev
Valya și Vanya
Și cum au trăit împreună! Au venit să lucreze în departamentul de transport al Comitetului Central al Partidului Comunist din Ucraina aproape în același timp, ajutându-se reciproc să înțeleagă elementele de bază ale unei științe hardware dificile și foarte specifice. Specificul este bun, dar mult mai important este să rămâi om: să nu fii răutăcioși, să nu ne aranjezi reciproc, să nu te amanetezi. Dimpotrivă - a asigura, a ajuta atunci când este necesar - a împrumuta un umăr. Viața în aparat nu este doar zahăr, una dintre puținele puncte de desfacere este să simți în mod constant că există o persoană decentă în apropiere, în aceeași cameră. Atunci te poți considera norocos în siguranță! Au crezut că sunt amândoi norocoși! Soarta ar fi putut decide altfel. Și așa - șah la ora prânzului și familiile în vacanță la o casă de vacanță în Gantiadi, în Abhazia însorită, Țara sufletului.
Odihnește-te! Katrans au fost prinși, înainte de cină se serveau în bucătăria de vară, toată casa de vacanță s-a adunat la adunări sub lună. În sat au luat vin local de la un prieten al bunicului Chavchavadze, sau chiar chacha, roșii dulci, ienibahar, coriandru, pita fierbinte, proaspăt de la friteuză, piersici, struguri - frumusețe, într-adevăr - Țara sufletului! Toți împreună, împreună cu copiii, au mers la lacul Ritsa, purtând mantii negre, călare pe cai, cu centuri de cartușe, ca în filme, făcând fotografii la pas. Shashlik caucazian în restaurantul „Poplavok”, aproape pe apă, pe lac în sine, întindeți-vă mâna - apă. E frig, într-adevăr, opt grade, nu-l poți cumpăra.
Am ajuns la Kiev în septembrie - a fost incomod: ploua, bătea vântul, trăgând frunzele îngălbenite de toamnă pe străzi. Și sunt negri, odihniți, oamenii de pe străzi se uită în jur, scutură din cap. Impresii pentru tot anul. Lucky, nu e nevoie să spun. Da, toți cei care au tras o povară birocratică obositoare vă vor spune cât de greu este să găsiți o vacanță împreună, în același timp, când în același departament trebuie să înlocuiți un coleg.
Și au primit apartamente într-o clădire TsEK nou-nouță de pe Chkalova, în același timp, au regretat doar că se aflau la etaje diferite. Dar s-au mutat împreună, mai întâi l-au mutat pe Valentin într-o sâmbătă, iar apoi, o săptămână mai târziu, pe Ivan. Am luat o decizie specială să mergem la plimbare de două ori. Sincer să fiu, am fi putut face asta dintr-o singură mișcare. Conacele pe care le-am primit au fost superbe - mari, spațioase, cu un aspect îmbunătățit, balcoane în fiecare cameră și o logie vitrată în bucătărie! Soțiile nu puteau fi mai fericite, ba chiar au plâns puțin. Una cu patru camere - pentru Valentin, fiica lui este deja căsătorită, deci sunt două familii, iar una cu trei camere - pentru Ivan, micuțul lui era atunci în clasa a IX-a.
În casele Consiliului de Miniștri și ale Consiliului Central de Miniștri se știe că după mutare nu este nevoie să se facă nicio reparație: totul este lins, reglat și curățat. Iar mobilierul vechi, pe fondul unor pereți ușori cu văruire exemplară, chiar și pentru o expoziție, desigur, nu arăta bine. Soțiile au hotărât în unanimitate să nu ducă acest gunoaie în noua casă. Deci, au noi necazuri.
Și iată că am avut noroc: Ivan, în timp ce lucra încă în Comitetul de partid al orașului Kiev, a fost aproape de directorul Kievmebel, Nikolai Prystaiko. Atunci – nu ca acum – dacă ai avea bani, du-te și cumpără ce vrei. O companie pentru tot Kievul, tot orașul merge acolo pentru a-i aduce un omagiu directorului.
Nu era nimic de făcut, iar ei, după ce se chemaseră anterior, s-au dus la bază - chiar la periferie, la așezări, la capătul Obolonului. Bineînțeles, nu cu mâna goală - au luat un litru de vodcă finlandeză, în bufetul lor - diverse lipsuri precum carbonat, muschi, afumaturi, care nu se mai vedeau de mult în magazinele obișnuite. Nikolai s-a dovedit a fi un tip bun și au convenit că într-o săptămână soțiile lor vor veni aici, le vor arăta mostre de mobilier și îi vor ajuta să aleagă. La acea vreme, cine își amintește, pentru a achiziționa o canapea de bază într-un magazin - cei care doreau să se înscrie la coadă, mergeau să se facă check-in în fiecare săptămână timp de doi ani și nici atunci nu obțineau întotdeauna un rezultat pozitiv. Dacă ți-ai ratat rândul cel puțin o dată, nu te-ai prezentat la apel nominal - salut! Așa că mobila și toate celelalte pentru apartamentele noi au fost obținute împreună.
Seara mergeam unul la casele celuilalt la ceai sau cina, sau chiar la un pahar de vin. Acum, amintindu-ți acele vremuri de binecuvântată amintire, te întrebi: s-ar fi putut întâmpla asta cu adevărat? Așa, cu ușurință, în papuci și halate de casă, cotrofând de mai multe ori într-un apartament sau altul? Dimineața, băteau ușor pe țeavă cu muchia unei monede sau a unui cuțit, pentru ca vecinii să nu înjure, deși erau toți de aceeași meserie — era cu atât mai incomod. Un astfel de semnal condiționat: ieșim, spun ei, ne întâlnim pe stradă.
Casa lor, la fel ca mulți dintre cei din Tsek, este situată geografic aproape în centru, dar foarte, din păcate, într-o gaură adâncă în fața Pieței Victoriei. Este extrem de incomod să ajungi în orice direcție. Și nu există transport public - doar mergeți în jos pe jos! Poate că atunci când alegeau un șantier, se așteptau ca toată lumea să conducă o mașină – fie o mașină de afaceri, fie o mașină personală. La acea vreme, cei care dețineau o mașină pentru uz personal erau numiți în mod disprețuitor „proprietari privați”. În clădirea lor, pentru toate cele 320 de apartamente, sunt trei sau patru mașini, dintre care două sunt accesibile cu scaunul cu rotile. Dreptul de a apela la un serviciu Volga a fost exercitat începând cu șeful adjunct al departamentului. Casa de pe strada Chkalov era ocupată în principal de instructori și șefi de sector.
Deci nu exista altă alternativă, așa cum îi plăcea să spună noului lor secretar general M. S. Gorbaciov. A trebuit să ajungem acolo pe jos. Dintre mijloacele de transport în comun din microsectorul lor, doar autobuzul 71 a circulat - foarte rar și de-a lungul unui traseu incomod, cu opriri la fiecare stâlp. Dar strategii de la departamentul de construcții al Comitetului Central ar putea alege cu ușurință orice locație din Kiev, niciun comitet executiv districtual nu ar argumenta - de ce să te deranjezi, este mai scump pentru tine! Ivan și Valentin discutau des despre această problemă, mai ales în drum spre casă, și chiar și pe vreme nefavorabilă, pierzând de fiecare dată patruzeci de minute de timp. Valentin a spus odată că acest lucru se face intenționat - se pare că casa stă pe o bază generală și nu o va vedea toată lumea - nu atrage atenția, astfel încât discuții inutile despre presupusele privilegii ale lucrătorilor de partid, nomenclatura. , nu apar. Poate fi așa, dar turnul lor elegant de 16 etaje arăta foarte pompos pe fundalul fațadelor vechi, zdrențuite, nereparate de mult timp ale clădirilor din cărămidă „Stalin” și „Hrușciov” din apropiere.
Apoi, mult mai târziu, și-au dat seama: tot ceea ce era de competența gestionării treburilor Comitetului Central - o organizație monstru atotputernică și incontrolabilă care până atunci se dezintegrase complet și complet - a fost făcut cu nepăsare, într-o manieră dezordonată, tocmai ieșită. a vederii și a minții. Un șef a intrat într-o Volga emisă de guvern cu un motor plin și în cinci până la zece minute a ajuns acolo. Aruncă o privire pe site: pare un loc bun, cât timp ne-a luat să ajungem aici de la Khreshchatyk, cinci minute? De ce mai ai nevoie? Aprobam! Oamenii visează la asta toată viața! Și faptul că cineva va suferi, atât pe zăpadă, cât și pe ploaie, blestemându-l pe acest șef - aceasta este problema lui. Nu ne pasă și uităm - nu ne privește.
capra Dereza
basm popular rusesc.
A fost odată ca niciodată un bunic, o femeie și o nepoată, Masha. Nu aveau nici vacă, nici porc, nici vite - doar capră. Capră, ochi negri, picior strâmb, coarne ascuțite. Bunicul iubea foarte mult această capră. Odată bunicul a trimis-o pe bunica să pască capra. Ea a pascut si a pascut si a condus acasa. Și bunicul s-a așezat la poartă și a întrebat:
Capra mea, capra, ochii negri, piciorul strâmb, coarnele ascuțite, ce ai mâncat, ce ai băut?
„Nu am mâncat, nu am băut, bunica mea nu a avut grijă de mine.” Când am alergat peste pod și am luat o frunză de arțar, asta e toată mâncarea mea.
Bunicul s-a supărat pe bunica, a strigat și și-a trimis nepoata să pască capra. Ea a pascut si a pascut si a adus-o acasa. Și bunicul stă la poartă și întreabă:
- Capra mea, capra, ochii negri, piciorul strâmb? coarne ascuțite, ce ai mâncat, ce ai băut? Și capra a răspuns: 
„Nu am mâncat, nu am băut, nepoata mea nu m-a pascut, a alergat peste pod, a luat o frunză de arțar - asta este toată mâncarea mea.”
Bunicul s-a supărat pe nepoata lui, a strigat și s-a dus să pască el însuși capra. A trecut, a trecut, l-a hrănit suficient și l-a condus acasă. Și a alergat înainte, s-a așezat la poartă și a întrebat:
- Capra mea, ochii negri, piciorul strâmb, coarnele ascuțite, a mâncat bine, a băut bine? 
Iar capra zice:
„Nu am băut, nu am mâncat, dar când am alergat peste pod, am luat o frunză de arțar - asta e toată mâncarea mea!”
Bunicul s-a supărat pe mincinos, a apucat cureaua și a început să o lovească în lateral. Capra abia a scăpat și a fugit în pădure.
A alergat în pădure și s-a urcat în coliba iepurașului, a încuiat ușile și s-a urcat pe sobă. Și iepurașul mânca varză în grădină. Iepurașul a venit acasă - ușa era încuiată. Iepurașul a bătut și a spus:
- Cine îmi ocupă coliba, cine nu mă lasă să intru în casă?
Iar capra îi răspunde:
„Sunt capră dereza, am fost dezbrăcat pe jumătate, am cumpărat-o cu trei bănuți, am să te pun pe tine, te pun pe tine, te înjunghi cu coarnele, eu. Te voi mătura cu coada mea.”
Iepurașul s-a speriat și a început să alerge. S-a ascuns sub un tufiș și a plâns ștergându-și lacrimile cu laba.
Un lup cenușiu trece pe lângă, cu dinții pocnind.
-Despre ce plângi, iepurașule, despre ce plângi?
- Cum să nu plâng eu, iepurașule, cum să nu plâng eu, cenușiu: mi-am construit o colibă la marginea pădurii și o capră s-a urcat în ea și nu mă lasă să merg acasă.
- Nu-ți face griji, iepurașule, nu-ți face griji, micuțule, hai să mergem, o voi da afară. 
Lupul cenușiu s-a apropiat de colibă și a țipat:
- Du-te, capră, de la sobă, eliberează coliba iepurașului!
Iar capra îi răspunde:
„Sunt capră, am o jumătate de dungă laterală, am cumpărat-o cu trei bănuți, de îndată ce sar afară, de îndată ce sar afară, o să te lovesc, te înjunghi cu coarnele și piesele vor merge pe străzile din spate!”
Lupul s-a speriat și a fugit!
Micul iepuraș stă sub un tufiș, plânge, ștergându-și lacrimile cu laba. Vine un urs, un picior gros. Copacii și tufișurile trosnesc de jur împrejur.
- Despre ce plângi, iepurașule, pentru ce plângi?
- Cum să nu plâng, iepurașule, ca un cenușiu, cum să nu mă întristez: am construit o colibă la marginea pădurii, dar s-a urcat o capră dereză și nu mă lasă să merg acasă. 
Ursul s-a dus la colibă și hai să urlă:
- Să mergem, capră, de la sobă, eliberează coliba iepurașului!
Koga i-a răspuns:
- De îndată ce sar afară, de îndată ce sar afară, de îndată ce dau cu picioarele, înjunghia cu coarnele, bucățile vor merge pe străzile din spate!
Ursul s-a speriat și a fugit.
Iepurașul stă sub un tufiș, plângând mai mult ca niciodată, ștergându-și lacrimile cu laba. Cine îmi va ajuta micul iepuraș cenușiu? Cum pot alunga o capră dereza?
Este un cocos care merge, un pieptene roșu, în cizme roșii, pinteni în picioare, o împletitură pe umăr.
- De ce tu, iepurașule, plângi atât de amar, de ce ești atât de gri și plângi?
- Cum să nu plâng, cum să nu mă întristez, am construit o colibă la marginea pădurii, o capră a intrat acolo și nu mă lasă să merg acasă.
- Nu-ți face griji, iepurașule, o voi da afară.
- Am alungat - Nu am dat afară, lupul a alungat - nu m-a dat afară, ursul a alungat - nu m-a dat afară, unde ești? 
Petya, dă-mă afară!
- Hai să vedem, poate te dăm afară!
Petya a venit la colibă și a strigat:
„Vin, vin repede, am pinteni în picioare, port o coasă ascuțită, voi tăia capul caprei!” Ku-ka-re-ku!
Capra era speriată și cădea de pe aragaz! De la aragaz la masă, de la masă la podea, și afară pe ușă și fugi în pădure! Au văzut-o doar pe ea.
Și iepurașul a început să locuiască din nou în coliba lui, la marginea pădurii. Mestecă un morcov și îți trimite salutări.
Acesta este sfârșitul basmului și, oricine a ascultat, bine făcut.
artistul A. Savcenko
Script comic cu cântece. Perfect pentru afișare pe scenă în onoarea Zilei Persoanelor Vârstnice, Ziua Satului, Ziua Păcălelii și alte sărbători.
Acțiunea se petrece într-o colibă din sat. Soții în vârstă, resemnați la bătrânețe, sunt gata să se supună bolii și chiar lenei. După ce au hotărât că au nevoie cu siguranță de ajutoare, ei cheamă lucrătorii de bune birouri. Cu toate acestea, serviciile se dovedesc a nu fi atât de amabile și necesare. Drept urmare, personajele principale ajung la concluzia că bătrânețea va trebui să aștepte...
Scenariul durează 30-35 de minute. Conține 5 numere muzicale.
Personaje:
BUNICA. Se preface a fi bătrână și slabă, dar în realitate este încă tânără.
BUNICUL. De asemenea, este un expert în a se preface că este bolnav, mai ales când trebuie să taie lemne.
MARYA-TEMPTER, alias MARY-TEMPTER. Angajat cu normă întreagă al biroului de servicii bune de escortă.
SORA ALENUSHKA. Angajatorul de birou nu este foarte amabil. Are un frate capră.
EMELYA DE O SĂPTĂMÂNĂ. Lucrător de conversație. Interlocutor profesionist.
VARVARA KRASA – O împletitură ascuțită. Prea muncitoare, de aceea este necăsătorită. Și este necăsătorită pentru că muncește din greu.
Scena este o colibă din sat. Bunica și bunicul stau pe bănci...
BUNICUL. Uite, bătrână, ce e în spatele ferestrei? Dimineata sau seara?
BUNICA. Ești bătrân, ce seară? Ziua tocmai a început! Încă nu am mâncat terci!
BUNICUL. Nu vreau terci! M-am saturat de asta!
BUNICA. Uită-te la el, oameni buni! S-a săturat de terciul meu!
BUNICUL. M-am saturat de asta! În fiecare zi este doar terci și terci! Vreau desert!
BUNICA. Ce alt desert? La ce te gândeai, bătrâne?
BUNICUL. Un astfel de desert! Desert!
BUNICA. Ar trebui să coac niște plăcinte?
BUNICUL. Și m-am săturat de plăcintele tale! Am vazut desertul asta la televizor... Se numeste... (aminteste) Ti...ri...mi...si... Ti...ri...mi...asta e... Ah, mi-am amintit! Ti-ri-mi-su!
BUNICA. Ce fel de tirmisa este asta? Nu am auzit niciodata de asta!
BUNICUL. Oh, tu sat! Nu am auzit altceva decât plăcinte! Acesta este atât de delicios!
BUNICA. De unde pot sa ti-l iau? E la televizor! Și în magazinul nostru general se vinde doar „bucuria lui Dunka”!
BUNICUL. Deci, du-te să-l cumperi! Am vrut ceva dulce!
BUNICA. Du-te singur. Și spatele meu a fost prins (se preface că tresări și se ține de spate).
BUNICUL (se ridică, dar imediat îl apucă și de spate, se așează din nou și geme demonstrativ). Și am înțeles! Ce vom face?
BUNICA. Hai să jucăm concursul de priviri! Cine va vedea cine! Și cine pierde va merge dracului în magazinul general!
BUNICUL. Prostul a găsit-o! Știu concursul tău de priviri, pentru totdeauna ca un pui, nu vei clipi până seara! Hai, mai bine joacă cărți! Prostul este mesagerul!
BUNICA. Îți cunosc cărțile! Înșeli cu atuurile tale, dar eu rămân un prost!
BUNICUL. Deci, indiferent dacă aveți atuuri sau nu, este la fel! Prost!
BUNICA (amenintator). Chiar acum te voi lovi cu un sucitor!
BUNICUL (conciliant). Ei bine, bine, bine... Haide, atunci vom număra.
BUNICA. Haideti! (Contează). Luna a ieșit din ceață, a scos un cuțit din buzunar... (Se oprește brusc). Ți-ai ascuțit cuțitul?
BUNICUL. Pentru ce este cuțitul? Oricum, am rămas fără mâncare, cu excepția cerealelor. Gătiți-ți terci, nu are nevoie de cuțit!
BUNICA (calmă). Eu tot număr! (Continuă numărarea). O să tai, o să bat... Ar trebui să mergi la magazin! (Arată spre bunicul). În! Ai prins-o, așa că ia-ți geanta cu snur și mergi la magazinul general!
Bunicul se ridică fără tragere de inimă și începe să se pregătească, dar din nou se preface că îl apucă de spate.
BUNICUL. Oh! S-a intrat din nou!.. Nu pot ajunge! Mergeți singur la magazinul general!
BUNICA (prefăcându-se tot că o apucă de spate). Oh! Și am fost împușcat! Și nu pot ajunge acolo! Hai, bunicule, pregătește-te!
BUNICUL (se ține pe spate, merge șchiopătând). Issho a fost înjunghiat în picior! Oh!..
BUNICA (începe și ea să șchiopătească). Ay!..
BUNICUL. Oh oh oh!..
BUNICA. O nu nu nu!..
Amândoi se prefac șchiopi și bolnavi și se întind pe bănci. Ei zac în tăcere o vreme. Apoi încep să vorbească.
BUNICUL. Ascultă, bunico... Ce faci acolo?
BUNICA. Da, în timp ce stau întins, nu e nimic... De îndată ce mă trezesc, începe sciatica! Ce mai faci, bunicule?
BUNICUL. Simptome similare. Ce vom face?
BUNICA. Am auzit că există un astfel de birou. Se numește Biroul Bunelor Birouri. Ajută bătrânii - merg la magazin, merg la poștă să ia pensii, își fac curat în case...
BUNICUL (geme făcând). O!.. Da, mă târăsc și eu cumva pentru pensie... Mă târăsc acolo!
BUNICA. O, nu greși, bătrâne! Se târăște după pensie! Da, galopezi după ea ca un cal gri! Apoi începi să te târăști, ca un șarpe, din ascunzișul tău și înapoi!
BUNICUL. Vei face avere! Îl vei găsi și în horn!
BUNICA. Și ce nu poți găsi dacă soba nu se încălzește din nou! Nu e nimeni care să taie lemnele!
BUNICUL. Vă spun că m-a lovit în spate! Mi-as dori sa pot face tratament...
BUNICA. De ce nu ți-a mers pe gât când mi-a biciuit frica?
BUNICUL. Ce fel de frecare?! Nu am băut nicio frecare!
BUNICA. Cine a băut atunci, brownie?
BUNICUL (scărpinându-se în vârful capului). Ce fel de frecare?.. Cea care era în pod?
BUNICA. În pod!
BUNICUL. Într-o cizmă veche de pâslă?
BUNICA. În cizme de pâslă!
BUNICUL. Cizma din pâslă stângă, cu un plasture?
BUNICA. Da, el este singurul acolo, cizma de pâslă! De unde știu - stânga sau dreapta?!
BUNICUL (se ridică brusc, „pe bună dreptate” indignat). Deci mai întâi decizi, la stânga sau la dreapta! Și apoi fă acuzații false!
BUNICA. Dar ce pierdere de timp? Am bătut frecarea, dar nu era cu ce să tratez tapericha!
BUNICUL. Deci, du-te la magazin... Cumpără un chekushok!
BUNICA. Ce gluma!
BUNICUL. Așa că, plecați la rușine! Ei bine, iată câteva întrebări frecvente pentru o gustare.
BUNICA. Ai băut, tu și shkandybai. Și am radiculită.
Bunicul și bunica zac din nou în tăcere. În cele din urmă, bunicul nu suportă.
BUNICUL. Hei, bătrâne... Ce ar trebui să facem? Nu sunt provizii, soba nu este incalzita, s-a terminat macinarea... Hai, sunati la service!
BUNICA. Haide! Ia-ți agenda telefonică, sună, de ce stai întins acolo?
Bunicul se ridică, scoate agenda telefonică și începe să o răsfoiască.
BUNICUL (căutează în director). Există o întrebare frecventă aici... Oh! O chem pe Fecioara Zăpezii... Hei, bătrână, poate o putem numi pe Fecioara Zăpezii pentru noi înșine?
BUNICA (furios). O să te sun! Am sunat deja, câinele meu!
BUNICUL (se justifica). Deci, asta a fost cu mult timp în urmă, am uitat...
BUNICA. Dar nu am uitat! Ei bine, caută un birou de service, altfel iau un sucitor!...
BUNICUL. Da, sunt, sunt... (Găsește). În! Găsite! Hvirma... bune birouri... „Basme”!
BUNICA. Cheamă pe cineva! Și este mai bine să aveți două deodată, astfel încât să poată face asta mai repede!
BUNICUL. Sora A-le-nush-ka și fratele Iva-nush-ka. Exact asa cum s-a comandat!
BUNICA. Deci apelează! Sau ai degetele ondulate?
BUNICUL. Formez! (In telefon). Ale! Ce fel de servicii? Avem nevoie de sora Alyonushka... Și de fratele Ivanushka! Așteptăm!
Se aude muzica. Sora Alyonushka apare pe scenă cu o valiză. Ea își aruncă cu bucurie brațele în jurul bunicului și bunica.
SORĂ (îmbrățișează ca familia, vorbește cu entuziasm și bucurie). Buna, surioara! Salut frate! Cum ești în viață și bine?
BUNICA (bunicului). Uite, bătrâne... Și într-adevăr, ca rudele! (Surorii lui, îi vorbește de bunăvoie, se plânge). Ce sănătoși sunt! Totul doare, dar pieptul meu doar arde și arde! Fără terci de gătit, nici grădină de plivit!
BUNICUL. Din nou - spatele meu este blocat! Nu pot tăia lemne!
SORĂ (cu prefăcută simpatie). Arsuri, zici? Ora nu este sigură, se va întâmpla un infarct! Iar tu, frate, doar iată, paralizia te va rupe!
BUNICUL. Oh, se va sparge! Cum se va rupe! As vrea sa tai lemne...
BUNICA. Și la magazin, dragă, la magazin!
SORA. Stai puțin cu lemnele! Ai prefera să-mi spui – ai scris un testament?
BUNICA. Ce-ți pasă?
SORA. Sunt atât de îngrijorat pentru tine! Ora nu este sigură, infarct, paralizie... Dar nu există voință!
BUNICUL. Deci nu avem cui scriem!
SORA. Cum de nu este pentru nimeni? Dar eu și fratele meu? Cel mai important, scrieți și nu vă vom părăsi!
BUNICA. De ce nu ți-ai adus fratele cu tine? Am comandat două!
Din culise se aude băiatul unei capre.
SORA. Da, iată-l, așteaptă în curte!
Sora Alyonushka cântă un cântec.
CÂNTECUL SORII ALENUSHKA (pe melodia „Ay-yay-yay”)
1.
Au trecut anii, ah-ah-ah.
Ești demodat, ah-ah-ah.
Gata cu sănătatea
Laptele vacii
Bunico, toarnă niște pentru bunicul.
Doar bunicul acela mic, ah-ay-ay,
El nu vrea lapte, ay-yay-yay.
Își ascunde depozitul
Și presiunea sare,
Ne vedem în curând mâine.
Cor:
Oh, atâta timp cât ești conștient,
Suntem încă rude,
Scrie un testament
Scrie-mi.
BUNICA (bunicului, în liniște). O, bătrâne, cumva nu-mi plac aceste rude!
BUNICUL (la fel de liniştit). Deci, știm afacerea... Capre! (Către sora mea). Deci, ne-am răzgândit!
SORĂ (supărată). Cum esti singur? Infarct, paralizie... Și nimeni să nu meargă la magazin!
BUNICA. Să mergem! Deci, du-te acasă, dragă! (O împinge pe sora afară). Și nu uita să-ți dezlegeți fratele de gard!
SORA (se retrage). Ei bine, dacă ceva, scrieți! (Frunze).
BUNICA. Sună la biroul prietenului tău, bătrâne! Grăbiţi-vă!
BUNICUL. Citesc! Soț pentru o oră!
BUNICA (cu interes). Cum e?!
BUNICUL. În nici un caz! Dacă o să mor, atunci sună-mă, chiar și pentru o oră, chiar și pentru două!
BUNICA. Ei bine, citește mai departe, nu încetini!
BUNICUL. Deci sunt atât de multe camere aici! (Citeste). Nepoții pentru o oră...
BUNICA. Nu ne putem permite nepoții pentru o oră! Împărțirea moștenirii din nou? Citește mai departe!
BUNICUL. Ești binevenit pentru o oră... Cum merge? Mama ta... o să te sunăm din lumea cealaltă?
BUNICA. La naiba! Citește mai departe, zic!
BUNICUL. Ne întâlnim pentru o oră...
BUNICA (interesată). Cum e?
BUNICUL. Cum cum? Spălați oasele întregului sat și apoi luptați între ei! Citind mai departe! (Citeste). Mary-ya - art-kus-ni-tsa... Cinci sute de verdeață pe oră...
BUNICA. Cinci sute de verde – este aceasta o întrebare frecventă?!
BUNICUL. Cine naiba știe. Poate că mură cinci sute de castraveți pe oră!.. Sau spuds cinci sute de tufe de cartofi!..
BUNICA (neîncrezătoare). La ora unu?!
BUNICUL. La ora unu! Ea este o artistă!
BUNICA. Asta e treaba! Ei bine, rotește dispozitivul!
BUNICUL (formează un număr de la telefon). Ale! Deci, Stăpâna? Apel urgent!
Pe scenă apare Artificierul. Ea poartă o rochie scurtă, machiată strălucitor și se comportă provocator. Bunicul devine imediat interesat.
ARTIST (bunicului, languit). Bună, iubito! L-ai sunat pe artist?
BUNICUL (se demnește, uită de durerile de spate). Chemat!
BUNICA (se uită cu severitate la bunicul, îl șterge, vorbește cu suspiciune). Există documente?
ARTIST. Dar desigur!
BUNICA. Ei bine, arată-mi!
ARTISTA (scoate o carte de identitate de sub banda elastică a ciorapului ei de plasă). Vă rog! Agent Mary!.. (Către Bunicul, cu un zâmbet jucăuș). Vrei să te odihnești, bunicule?
BUNICUL (flirtează). Deci, asta e... aș vrea să fac ordine în casă...
ARTIST (în mod semnificativ). Ne jucăm de servitoare?
BUNICUL. Ei bine, ceva de genul acesta! Spălați podelele acolo (se aplecă, arată - parcă ar spăla podeaua cu mâinile) ... Ștergeți praful din pod! Dacă aveți întrebări frecvente, o voi trimite!
BUNICA (împinge pe bunicul, îi arată pumnul). Lasă-l să meargă la magazin! Și o să-ți arăt servitoarea (se aplecă și ea, imitându-l pe bunicul)!
ARTIST. Deci, cetăţeni pensionari... Voi decideţi mai întâi ce vreţi! Tariful meu este pe oră.
BUNICA (Stăpânei). Nu interveni!
BUNICUL (intercede). De ce nu te amesteci cu întrebările frecvente?! Lasă-l să intervină! Poate vreau să văd ce poate face fata asta pentru noi!
BUNICA (se întâlnește cu bunicul). Leagă-ți buza! Și eu însumi îmi voi da seama cine este bun pentru ce! (Meșterului). Poti construi cuptorul?
ARTIST (indignat). Ce?!
BUNICA. Ce zici de a amesteca untul?
ARTIST. ce-oh?!
BUNICA. Ce zici să mulgi o vacă?!
ARTIST. Ești nebună, femeie?!
BUNICA. Ce fel de artistă ești, Marya?! Ești un mocasnic!
ARTIST. Eu sunt Marya amanta. Aceasta este porecla mea de serviciu. Dar de fapt... (bunicului, jucăuș) Eu sunt Maria Ispititoarea!
BUNICA. Cum e? Kusaissi, shtol?
ARTIST. Ei bine, pot să mușc... Uneori!..
Artistul cântă o melodie.
CÂNTECUL LUI MARYA ARTISTA (pe melodia „Valenki”)
Bătrân bunic, bătrân,
Și ca o floare stacojie.
Nimic care să arate rău
Dacă rădăcina nu se usucă!
Cor:
Vechi, da vechi,
Ești ca o floare stacojie.
Versurile complete ale melodiei sunt în versiunea completă a scenariului.
Dragi cititori! Dacă sunteți interesat de acest script și doriți să primiți versiunea completă, atunci scrieți la:
[email protected].
Condițiile pentru achiziționarea versiunii complete sunt aproape simbolice. Detalii în corespondența personală.
Vă mulțumesc anticipat pentru atenția și interesul acordat muncii mele!
Cu căldură și respect sincer, Evelina Pizhenko.
FĂCĂTOASA ZĂPĂDEI
A fost odată ca niciodată un bunic și o femeie. Au trăit, au trăit și au îmbătrânit.
Și nu au avut copii. Și erau foarte triști din cauza asta. Într-o iarnă era zăpadă până la genunchi. Copiii au fugit în stradă să se joace. Se plimbă cu săniile și aruncă bulgări de zăpadă. Și apoi au început să sculpteze o femeie de zăpadă. Bătrânul s-a uitat la ei de la fereastră, s-a uitat și i-a spus femeii:
- Ei, bătrână, n-ar trebui să ne plimbăm în zăpada tânără?
Și bătrâna a răspuns:
- Păi, bătrâne, să mergem. Să ne modelăm propria fiică, Snow Maiden, din zăpadă.
Și așa au făcut. Să mergem în grădină și să sculptăm Fecioara Zăpezii. Am sculptat brațele, picioarele și capul. Ochii erau făcuți din slocuri de gheață ușoare, iar sprâncenele erau trase cu cărbune. Frumoasă Fecioara Zăpezii! Bătrânii se uită la ea și nu se pot sătura de ea.
Și deodată Fecioara Zăpezii zâmbi, ridică din sprâncene, ridică mâna, făcu un pas sau doi și merse liniștită prin zăpadă până la colibă. Atunci bunicul și femeia au fost încântați, au alergat după ea în colibă, nu știau unde să o pună, cu ce să o trateze. Așa că fiica Snegurochka a rămas să locuiască cu bunicul și bunica ei.
Fecioara Zăpezii crește cu salturi. În fiecare zi devine mai inteligent și mai dulce. Bunicul și bunica nu pot fi mai fericiți cu ea. I-au cumpărat cizme din Maroc și o panglică de satin pentru împletitură. Zi și noapte - o zi distanță. Deci iarna a trecut, a venit primăvara. Soarele a început să se încălzească. De sub zăpadă curgeau râuri. A picurat de pe acoperiș. Toți băieții sunt foarte fericiți. Doar Fecioara Zăpezii este tristă - stă în colț, nu se uită la lumină.
Singura ei bucurie este atunci când norii întunecați vin pe cer și un frig o zdrobește. Bătrâna se uită la ea și dă din cap.
- Cine te-a jignit, fiică?
– Nimeni nu a fost supărat, mamă.
- Poate nu se simte bine?
Fecioara Zăpezii tăce, dar lacrimile îi curg pe obrajii albi.
Vara a sosit aici. Soarele strălucește, pământul înflorește. Fetele vor merge la o plimbare prin pădure și numele Fecioarei Zăpezii este:
- Hai cu noi!
Fecioarei Zăpezii îi este frică să treacă dincolo de prag.
„Este cald”, spune el, „soarele îți va copa capul”.
– Leagă-ți o eșarfă în jurul capului și nu te va răni.
Fecioara Zăpezii nu ar fi plecat, dar bătrânii au convins-o:
- Du-te, fiică. De ce ar trebui să stai singur?
Fecioara Zăpezii s-a supus și a plecat cu fetele. Ei culeg flori în pădure, împletesc coroane, iar ea stă la umbră lângă un pârâu rece, scufundându-și picioarele în apă, așteptând să apune soarele.
Deci soarele a apus. A venit seara.
Fetele s-au distrat, au aprins focul și au decis să sară peste foc. Unul a sărit, urmat de altul, un al treilea.
-De ce nu sari? – îi spun prietenii ei. - Ți-e frică?
Fecioara Zăpezii și-a adunat curaj, a alergat și a sărit. Se uită fetele - unde este Fecioara Zăpezii? Ea nu există. Doar aburul alb se ondulează peste foc. S-a curbat într-un nor subțire, iar norul a zburat sus, sus - pentru a ajunge din urmă cu alți nori.
Fecioara Zăpezii s-a topit.
De unde a venit Fecioara Zăpezii?
Părinții ei au iubit-o?
Descrie Fecioara Zăpezii.
A fost odată ca niciodată un bunic și o bunica. Au avut o nepoată Mașenka.
Odată, prietenele s-au adunat în pădure pentru a culege ciuperci și fructe de pădure. Au venit să-l invite pe Mașenka cu ei.
Bunicul, bunica, zice Mashenka, lasă-mă să intru în pădure cu prietenii mei!
Bunicul și bunica răspund:
Du-te, asigură-te că nu rămâi în urma prietenilor tăi - altfel te vei pierde.
Fetele au venit în pădure și au început să culeagă ciuperci și fructe de pădure. Aici Mashenka - copac cu copac, tufiș cu tufiș - și a mers departe, departe de prietenii ei.
Ea a început să sune și să-i sune. Dar prietenele mele nu aud, nu răspund.
Mashenka a mers și a mers prin pădure - s-a pierdut complet.
Ea a venit chiar în sălbăticie, în desiș. Vede o colibă stând acolo. Mashenka a bătut la uşă - nu au răspuns. Ea a împins ușa, ușa s-a deschis.
Mașenka a intrat în colibă și s-a așezat pe o bancă lângă fereastră.
S-a așezat și s-a gândit:
„Cine locuiește aici? De ce nu vezi pe nimeni?...” Și în acea colibă locuia un urs uriaș Numai că atunci nu era acasă: se plimba prin pădure, ursul s-a întors seara, a văzut-o pe Mashenka.
Da, spune el, acum nu te voi lăsa să pleci! Vei trăi cu mine. Vei aprinde aragazul, vei găti terci, îmi vei hrăni terci.
Masha a împins, îndurerat, dar nu se putea face nimic. A început să trăiască cu ursul în colibă.
Ursul merge în pădure toată ziua, iar lui Mashenka i se spune să nu părăsească coliba fără el.
„Și dacă pleci”, spune el, „te prind oricum și apoi te mănânc!”
Mașenka a început să se gândească la cum ar putea scăpa de urs. Sunt păduri de jur împrejur, el nu știe pe ce drum să meargă, nu are pe cine să întrebe...
S-a gândit și s-a gândit și a venit cu o idee.
Într-o zi, un urs vine din pădure și Mașenka îi spune:
Ursule, ursule, lasă-mă să merg în sat pentru o zi: le voi aduce cadouri bunicilor mei.
Nu, spune ursul, te vei pierde în pădure. Dă-mi niște cadouri, le iau eu!
Și exact de asta are nevoie Mashenka!
A copt plăcinte, a scos o cutie mare și mare și i-a spus ursului:
Uite, voi pune plăcintele într-o cutie, iar tu le duci bunicului și bunicii. Da, amintiți-vă: nu deschideți cutia pe drum, nu scoateți plăcintele. Mă voi cățăra în stejar și voi fi cu ochii pe tine!
Bine, răspunde ursul, dă-mi cutia! Mashenka spune:
Ieși pe verandă și vezi dacă plouă! De îndată ce ursul a ieșit pe verandă, Mașenka s-a urcat imediat în cutie și și-a pus o farfurie cu plăcinte pe cap.
Ursul s-a întors și a văzut că cutia era gata. L-a pus pe spate și a plecat în sat.
Un urs se plimbă printre brazi, un urs se plimbă printre mesteacăni, coboară în râpe și urcă dealuri. A mers și a mers, a obosit și a spus:
Voi sta pe un ciot de copac
Hai să mâncăm plăcinta!
Și Mashenka din cutie:
Vezi vezi!
Nu sta pe ciotul copacului
Nu mânca plăcinta!
Adu-i-o bunicii
Adu-i-o bunicului!
Uite, e atât de mare, spune ursul, vede totul! A luat cutia și a mers mai departe. A mers și a mers și a mers și a mers, s-a oprit, s-a așezat și a spus:
Voi sta pe un ciot de copac
Hai să mâncăm plăcinta!
Și Mashenka din cutie din nou:
Vezi vezi!
Nu sta pe ciotul copacului
Nu mânca plăcinta!
Adu-i-o bunicii
Adu-i-o bunicului!
Ursul a fost surprins:
Așa de viclean! Stă sus și privește departe! S-a ridicat și a mers repede.
Am venit în sat, am găsit casa în care locuiau bunicii mei și să batem cu toată puterea la poartă:
Cioc cioc! Deblocați, deschideți! Ți-am adus câteva cadouri de la Mașenka.
Și câinii au simțit ursul și s-au repezit spre el. Aleargă și latră din toate curțile.
Ursul s-a speriat, a pus cutia la poartă și a fugit în pădure fără să se uite înapoi.
Bunicul și bunica au ieșit la poartă. Ei văd că cutia stă în picioare.
Ce e in cutie? – spune bunica.
Și bunicul a ridicat capacul, s-a uitat și nu-i venea să-și creadă ochilor: Mashenka stătea în cutie - viu și sănătos.
Bunicul și bunica au fost încântați. Au început să o îmbrățișeze pe Mashenka, să o sărute și să o spună deșteaptă.